Todos, em maior ou menor grau, temos medo de que nosso parceiro seja infiel. Não é fácil lidar com essa emoção. Além disso, quando esta suspeita não é justificada, pode terminar um relacionamento. Por que temos medo de ser enganados? É normal sentir isso? E, acima de tudo, podemos superá-lo se isso está nos prejudicando? Sim, nós podemos e devemos. Mas, em alguns casos, será importante a ajuda de um profissional, pois pode ter a ver com uma pegada emocional que arrastamos de pequeno porte.

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Causas do medo da infidelidade

Cada pessoa é um ser diferente e tem uma genética que marca seu caráter. Além disso, desde sua infância, ele carrega uma mochila cheia de experiências, algumas boas e outras ruins, que também influenciam nosso desenvolvimento e como nos relacionamos com os outros. Tudo isso pode despertar o fantasma de que nosso parceiro está sendo infiel.

“As causas deste medo são múltiplas: de ter suspeitas bem fundamentadas de que nosso parceiro está nos traindo, tendo sofrido essa experiência no passado ou mesmo visto em alguém próximo a nós”, explica o psicóloga Maria Matos.

Em qualquer caso, seja qual for a causa, “a infidelidade é percebida como uma situação muito dolorosa, por isso é normal que tenhamos medo da possibilidade de isso acontecer connosco”, acrescenta. Se tivermos uma situação semelhante e uma ruptura tiver ocorrido devido a um engano, o medo será maior. Aprendemos com esta impressão emocional que sentimos quando nos enganam. Embora não tenhamos que tê-lo vivido em nossa carne, já que podemos aprender simplesmente tendo visto pessoas passando maus momentos durante uma ruptura desse tipo. Nestes casos, e se o medo se tornar irracional, é aconselhável pedirmos o conselho de um terapeuta, que nos ajudará a administrar as emoções.

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Relacionamento com a insegurança?

Ser inseguro ou ter baixa autoestima pode mediar a intensidade, frequência e duração dessa emoção que, como descreve Maria Matos, é “condicionada”. “Se formos mais inseguros, provavelmente teremos uma tendência a pensar que eles podem nos enganar. Mas o medo do engano não precisa causar insegurança como causa. Mas, como eu disse, pode ser o produto de muitos fatores “, diz a especialista.

O que está claro é que ter a permanente suspeita de que nosso parceiro vai nos trair pode prejudicar muito o casal. Até conseguir quebrá-lo. Nós nos carregamos “a coisa mais importante no casal: a confiança, além disso, o problema é que você não pode provar algo que não existe, por isso, se o nosso parceiro nunca foi infiel, mas ainda estamos com medo de que seja, nunca Você pode nos convencer sem agir em contrário “, adverte Matos, neste caso, seria um problema de gestão de emoções que deveria ser tratado na consulta de um psicólogo ou de um casal terapeuta.

Por outro lado, esclarece a psicóloga, o medo é uma emoção e é algo subjetivo. Não ter medo de ser enganado significa que o casal vai mal. No entanto, os sintomas de que algo não está certo podem ser objetivos. “A chave, como quase tudo no casal, é se comunicar fluentemente e confiar na outra pessoa. Caso contrário, provavelmente teremos problemas “, aconselha.

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Como superar o medo do engano?

Tudo vai depender se o medo é fundado ou não. Se é algo subjetivo, teremos que aprender a administrá-lo. Para isso, a atenção plena, a mudança de pensamentos negativos para outros adaptativos, a programação de atividades agradáveis ​​ou a comunicação assertiva nos ajudarão dessa maneira.

A confiança é outro dos aspectos que temos que trabalhar para superar o medo do engano. Embora esta seja gestante desde a infância, como tem sido visto que punições injustificadas ou excessivas, a ausência de afeto, apoio incondicional e desinteressado dos pais, podem gerar adultos inseguros e desconfiados, podendo aumentar a confiança nos outros e em si mesmo. Quanto mais nos conhecermos e soubermos quais são nossas possibilidades e limitações, mais valorizaremos o que temos e o que não fazemos, melhor enfrentaremos a incerteza que vem com a vida.

Por outro lado, “se o medo piorar, teremos que conversar com nossos parceiros e estabelecer limites”, conclui Maria Matos.

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